MIT ==> Maladie intellectuellement transmissible (quand tu l'attrappe, ton Qi baisse considérablement)

Alors comme on peut le constater, la photo est centrée sur la ville de charleroi (leur capitale respective).
Cette ville, sans oublier les villages ou "bled" (dans leur jargon) avoisinant comptent bon nombre de 'barakis'. Une estimation porte ce nombre à environ 90% des barakis de belgique.

Les barakis n'hésitent jamais à délaisser leur "repère" pour plusieurs endroits très appréciés.

* le point d'eau : s'abreuver est une activité primordiale pour le baraki, on le retrouvera donc dans des lieux de rassemblement où l'on sert certaines boissons fermentées à base de houblon. Ces endroits sont reconnaissables par la pancarte "Jupiler" ou "Maes" qui les surmonte. Ces points d'eau (communément appelés bistrots) servent aussi à la communication des nouvelles chez les barakis.

ex.: Germaine a couché avec Raymond la semaine dernière...qué n'affaire ti

Bistrots célèbres: le Kestenpanse?, Sam Suffy, Chez Raymond

* le stade : se divertir est un besoin primaire du baraki, il se plait donc à assister à des combats où d'autres barakis se battent en duel en courant après une balle. Les règles de ce jeu primitif sont assez complexes et se prêtent à d'intenses discussions apréciées du baraki.

ex.: Fatcha! Kévin était hors-jeu et en plus il a fait un penalty sur Marcel! En général une variante du bistrot est située aux alentours des stades: la buvette

* la friterie : premier lieu de sustention pour le baraki. Son alimentation est principalement composée de frites, fricandelles, poulicroc, hamburgers...tout cela est principalement assaisoné avec de la mayonnaise ou de la sauce andalouse. Il arrive que le baraki se nourrisse aussi chez lui(souvent de frites également).

* chez lui : le baraki aménage son "repère" de diffèrentes façons mais tous les repères de barakis ont quelques points communs: le minibar,l'écran plat(acheté après beaucoup de sacrifices dûs au coût de cet objet),le jardin non-entretenu,le garage non-rangé,...

* sa voiture : la voiture du baraki n'est pas seulement son moyen de locomotion, elle est une entité vivant en symbiose avec lui; elle est aussi un signe distinctif de son affirmation dans le groupe. C'est pourquoi il est fréquent qu'il se livre à une activité appelée tuning. La voiture du baraki émettra souvent des cris tribaux qui font sursauter toute la rue (BOUM BOUM LET'S GET IT ON BOUM BOUM) plus l'installation sonore arrive à saturation, plus le baraki est content. Quasi tous roulent en VW Golf, VW Polo, Citroën Saxo, Peugeot 206,... (soit empruntée à long terme ou parfois même, achetée) ; Si le baraki conduit une autre de ces voitures, c'est qu'il a hérité de la voiture à papa. Pour faire encore plus de bruit (comme les voitures de rallye), il lui arrive de trouer son pot d'échappement...

D'après la théorie de l'évolution de Darwin, le baraki (ou Homo Barakus) est l'évolution dégénérative finale de l'Homo Sapiens Sapiens. Certaines régions (au hasard, la Wallonie, Belgique) sont actuellement peuplées essentiellement de barakis.

Le baraki se distingue du belge moyen de différente manière:

Regarder le bien de haut en bas (Attention, si par mégarde vous croisez son regard, courez!)
Si il est atteint par cette maladie, il dois plus que probablement avoir un des élements suivants (voir chacun d'entre eux):
-Chaussure "Tn requin" ou la variante moins répandue: "Air Max" ancien modéle.
-Training Sergio tachini accesoirement placé a l'intérieur des chaussettes.
-Cinglet ou "marcel" dans leur jargon, sinon une phrase Playboy, Mafia ou FBI marqué sur leur t-shirt rose.
-Casquette lacoste légèrement déposé avec soin sur la tête.
-à noter aussi que le Baraki se sent également fortement attiré par tout ce qui brille.


Faites quand même attention, car comme on dit chez nous, l'habit ne fait pas le moine.
Pour en avoir le coeur net, engagez la conversation.
Leurs languages ne vous trompera pas longtemps!
En effet après 2 ou 3 mots (si ils arrivent a les alignés succesivement et dans le bon ordre) vous remarquerez un language peu courant (sauf à charleroi) et limité, accompagné d'un "léger" accent.
Attention il peut vous trompez a l'aide du "Verlen" (l'envers) voir Chapitre 4.

La langue des barakis (le baraki) se distingue par un vocabulaire basique, une grammaire aproximative, une prononciation étrange et un grand nombre d'expressions idiomatiques.

Bonjour = Alaize cousin?

Ca va = Ké dis?

Cette fille est séduisante = Fatcha quelle bonasse cette meuf là!

J'ai froid = Puté ti ça caille

Il m'a regardé alors je lui ai répondu = Il cherchait la fight alors j'lui ai fait un fuck

Zut = Mes couilles puté

As-tu l'heure? = Vas-y file ta thune et ton fonetel sinon t'es mort

J'ai été cherché de l'argent au self = J'lé rackétté

Géniale = Puissant / hardcore / Baleze


Il utilise:
-Le wallon ( ji va t'maké so l'gueu : je vais te cogner)
-L'arabe mal prononcé (chouf = regarde, gouer = flamand)
-Le verlen ( Eins = Sein, gebou = bouge)

Bien que très primitive, la culture baraki dépasse totalement celle de l'humain normal par sa diversité et son non-sens. La culture barakie est paradoxale car elle lui permet à la fois de se distinguer et de rentrer dans le moule baraki.

* Cinéma : les films conseillés par Ciné-Télé-Revue, les films de Jean-Claude Vandamme, les films de Steven Seagal, les films pornos, La trilogie Fast and Furious.
* Musique : la house, Claude Barzotti, RNB (Lil John), Rap (Sniper, Booba,..)

* Danse : Jumpstyle, Tetkonik.

* Evènements : le salon du tuning, le salon Batibouw, le salon des arts ménagers, le NRJ in the Park, le racket.
* Télévision : Next, Dismissed, Pimp my Ride, les programmes RTL, le porno du samedi soir sur Be Tv (ou AB3 car c'est gratuit) et les télés réalités (Star'ac, Loft Story, Secret Story,..)

* Littérature : Hein? Kés ta dit Key?